Új regisztráció esetén igazold magad itt ahhoz, hogy jelentkezésed elfogadhassuk: bartalovicszoltan@gmail.com
vagy ezen a telefonon:
+36205155301
Egy kis humor
- A hozzászóláshoz regisztráció és bejelentkezés szükséges
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika, ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor.
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba, és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pultra.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel, szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - feleli a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra, és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, elõránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévõket.
- Ezt Malackáért!!!!
A csiga megy az erdőben.
- De jó, hogy ilyen lassú vagyok! . . . De jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te csiga?
- Azért, mert rossz irányba megyek . . .
Utolsó mondat:
"Csodálatos innen a kilátáááááááááááááá.."
Ez egy szőke csiga...vagy mégsem:)))
Nyelvtan órán:
Ki tudja mi a fasirt többesszáma?
- Móricka!
- Háááát....fák sírtak
Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.
Tudod, komám, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az első, aki a nulláról indult.
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam elõször?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
Új kutyáját sétáltatja Peti, amikor találkozik Sanyikával.
- Jaj, de aranyos kutyád van!
- Simogasd meg!
- De nem harap?
- Én is ezt szeretném tudni.
Hogyan nevezik mikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
ÉRTESÜLÉS...
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépkedni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!
Szerelmespár az ágyban fekszik, és megszólal a telefon. A nő veszi fel:
- Igen? Rendben van. Szervusz!
- Ki volt az?
- A férjem, de még nem fog haza jönni, mert kuglizik még veled két órát!??
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen, uram!
- Feltette azt az ötezrest a 8-as lóra?
- Igen, uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte.
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Kösztönöm, elmehet. - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és azt mondja:
- Uraim, a Temze.
Másik utolsó: Vigyázz fiam, az töltve van!
Ha már ügyvéd:
- Van különbség az ügyvéd és az örömlány között?
- Szerintem nincs. Mindkettő előre kéri a pénzt, aztán nógathatod, hogy mozogjon.
Ha már orvos:
Az állatorvos belázasodik, egyre rosszabbul érzi magát, végül elmegy a körzeti orvosához, aki nagy örömel fogadja.
- Foglaljon helyet kolléga! Mi a panasza?
- Jaaaa, hát így könnyű!
Férj és feleség, mindketten agyonhajszolt topmanagerek, kivételesen együtt töltik ritka szabad délutánjaik egyikét. Nyugodtan meguzsonnáznak, majd a férj javaslatára elvonulnak a hálószobába, megünnepelendő a ritka alkalmat. A gyengéd és kimerítő együttlét után békésen elszenderednek.
Kis idő múltával az utcáról fékcsikorgás és ajtócsapódás hallatszik. A felriadt feleség felsikolt:
- Jesszusom, itt a férjem!
Az ugyancsak álmából riadó férj felnyalábolja a ruháit, és kiveti magát az ablakon.
- Főúr, ez a leves olyan, mintha az édesanyám készítette volna.
- Mondd édes fiam, hülye vagy?
Hogy hívják a bolond pincért?
Éttermi fogyatékos.
- Elnézést kérek a kedves vendégtől, de ez az asztal foglalt.
- Akkor hozzon egy másikat.
Hogyan ismerhető fel a kezdő tűzoltó?
Elég könnyen...
Fiatal aszony utazik a vonaton egy kisfiúval. A gyermek vörös, szeplős, kancsal és lófogú, a fülei hatalmasak és elállóak. A velük szemben ülő utas egy darabig nézi a gyereket, aztán halkan megjegyzi:
- Én ilyen ronda kölyköt még életemben nem láttam.
Az anyuka feháborodottan rohan ki a fülkéből, kisvártatva a kalauzzal tér vissza. Az ráförmed a gyereket rondának nevező utasra:
- Uram, Ön most azonnal bocsánatot kér a hölgytől. A majomnak bedig vesz egy kiló banánt!
Alagútban:
- Hé! Veszi le rögtön a mocskos kezét a combomról? Nem maga! Maga!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1,58 órára:
- Two rums to room two two two by two to two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!
:))))))))
Friss hozzászólások
1 év 12 hét
1 év 39 hét
1 év 48 hét
2 év 8 hét
2 év 22 hét
2 év 22 hét
2 év 24 hét
3 év 10 hét
3 év 13 hét
3 év 35 hét