Le a kalappal! Mind a 7 szó benne van! Amilyen hosszú volt a Kulcs I, most olyan rövid a Kulcs II. Talán a Kulcs III lesz az optimális hosszúságú vers... Utazás... az életen át, OK. A 3-4. sor egy nagyon tömény és összetett kép. A kehely újra éli gyermekkorát, amikor kelyhecske volt... OK. Az utazás megújítja önmagát... elmegy... És át meg át meg át meg át... Nahát! Vivát! Modern versforma, se nagybetű, se pont, 3x-os lázas utazás... Feladat kipipálva!

Engedtessék meg, hogy fejet hajtsak előtted! Már első olvasatra is kedvencem lett, a javítás után meg főként! Kerek, érthető, élvezhető...A kötelező szavakat úgy helyettesítetted be, mintha élveznéd, hogy vannak... Keresztrímek, egy alliteráció, bár én az utolsó versszakban helyrepofoztam volna a szótagszámot, ha már addig olyan jól  mentek a nyolcasok...Ettől függetlenül nálam te vagy a number one, egyszerűen imádom a hasonlatot:

Gratutálok, élveztem a versed! Azt hiszem, jó párszor még elolvasom...bár...minek is olvasnám, már kívülről tudom!

7 szó - OK! Végig ABAB, 3x4-soros strófák. De minden strófa másként hangzik valahogy. Az első 9-8-9-9(!), ez meglep! ABAB esetén ennek 9-8-9-8-nak kell lennie, tehát " a sekrestyéből csentem el." OK, rendben, bár a bűnöket után nem kell vessző... Megvan a ritmus, nagyszerű: 9-8-9-8! Erre a következő... Hát, nem hiszek a fülemnek!  8-8-11-10... Jaj! És éltemben után nem kell vessző... És az a "hagy"..., nem húzta alá a helyesírási program pirossal???  Aztán a harmadik strófa már az elsőtől és másodiktól is eltérő lett, mivel a sorok hossza itt már 11-10-10-14(!)... Ennyire különböző strófák nem lehetnek! Legyen mind egyformán olyan, mint az első, de lehet valamennyi 11-10-11-10-es, 10-9-10-9-es, mindegy, csak egyforma legyen! Lehet 4x11, 4x10, 4x9, 4x8-as is, az ilyen egyforma hosszú sorokba írt versek viszont AABB-rímképlettel járnak többnyire, legalábbis úgy hangzanak jól. Esélyem...bemennem, rosszul hangzik..   A mennyhez kulcsot kell szerezni / mert bűn e földi utazás / legyen esélyem majd bemenni / ne búsítson várakozás... Például!

Hoppá! Az első dallamos, ritmusos vers szerintem! Igen, ez már zenél, pláne, mivel 10-9-10-9-es strófák ABAB képlettel! És ugye megy a "Tá-tititi/tá-tititi/tá-ti...Tá-tititi/tá-tititi/tá"... Igen, igen, igen! Végre! És NINCS benne ragrím! Talán az 1. strófa utolsó sora lett egy szótaggal hosszabb, ami könnnyedén javítható: ...hiába várok, feloldozás tán sosem jön el. Ráadásul működik a 10-es sorok 3-ütemű (4+4+2) tagolása is: A gyermekkor / szembetűnő /álom, stb. Talán az utolsó strófa rímképletét kellene egyértelműsíteni, hogy az tényleg tisztán ABAB legyen.. Szívemen-mindenem-lelkem-sosem-helyem... muszáj? Stilisztika: lökdösött az élet helyett nem lenne szebb a hányt-vetett az élet?  ...S heved élővé tett - s tüzed bennem éledt... Néhány vessző sem ártana - szerintem - feloldozást után, néztem hogy közé... Viszont nem kellene vessző a mások után. A 2 hogy egymás mellett zavaró, nem lehetne az egyiket, mondjuk mint-re változtatni? Kétszer van a "láz" is, de nem baj. Én a Nekem rendelt hely címet módosítanám, hiszen te magad írod, hogy Megtaláltam igazi helyem... És milyen jó festene, hogy ezzel a címmel indul, és ezzel a sorral fejeződik be a vers!

Határozottan tetszett, és gratulálok!

Kedves Mandolinos....gondolom itt folytatod majd ...azért szólok itt. Valamit félreértettél a heti feltételeknél, mert nem a verseknek kell humorosnak lenniük, csak a prózáknak. A verseknél ebben a "témában" és ezekkel a szavakkal nehéz is lenne. Bocs, hogy szólok itt, de ne kértd számon most már senkin a "humort".

Remek kritikákat olvasok tőled. Hogy az alkotók mit fognak belőle hasznosítani azt nem tudom, egy azonban biztos, hogy én nagyon sokat tanulok belölük.

Hálás vagyok neked.

Élnézést kérek az "alkotótól mivel valahogy elkerülte a figyelmem, hogy a versét átküldte javítva - mivel ő is észrevette a szókimaradást. Itt teszem fel a javított változatot. Ha Mandolinos nem hívja fel rá a figyelmet akkor talán én se nézek utánna. Igérem, hogy jobban figyelni fogok és gondosabb munkát végzek majd. Elnézést kérek az alkotótól. Most már így szavazható a vers:

Már nem is nézem az előírt szavakat, biztos benne vannak... Egy ilyen szép, hosszú versben...  De hosszúsága ellenére nagyon figyelmesen olvastam végig. Igen, van filozófiája: evolúció és teremtés, no meg a kétség... És az 1. strófa alliterációja a sok "k" betűvel... Ez a középre rendezett megjelenítés határozottan jót tesz a versnek, ez a szimmetria, ami jelképes is: a mérleg két oldalán kétféle világnézet, amely itt mintha egyensúlyban lenne egymással, vagyis a mérleg képe szimmetrikus. Emberré fajult majom - hát ez őszinte kritikája fajunknak!  Természetesen ez sem humoros, bár a majom és a málnaszörp... Ahol vannak, jók a rímek is. Nekem tetszett ez a vers, különösen az utolsó két strófa, ami egyben olyan slusszpoén is...

Eddig a versek túlnyomó többsége emlegette az Urat, Teremtőt, Istent, imát, fohászt, hitet, szentmisét, stb. Ezzel pedig nem szoktunk vicccelődni, humoros versekbe foglalni. Mi lesz, ha valóban ilyen vallást, hitet érintő vers írása lesz a feladat? Nos, a vers No.7 szintén a kegyeletesek közé tartozik, szerepel benne minden előírt szó. A rímképlet AABB, 12 sor, szótagszámok 8-22 között. Ide nem is kívánkozik valahogy a zeneiség, ez egy őszinte vallomás, nagyon igaznak hangzik, nyilván az is. Élethelyzet. A hiszekegy, isten - így, kisbetűvel, árulkodó... A központozás kifogástalan, ahogy a helyesírás is. Istennel VALÓ találkozást - szúrnám én közbe. A kezeim akkor markolhatják a semmit, gondolom én, ha belenyúlok a zsebembe, és NEM forgatom ki azokat... A szerzőnek üzenhetem: ne add fel! Körülötted még léteznek embertársak, élőlények, természeti szépségek, irodalom, hobbi, és végül, de nem utolsó sorban - humor!

Jó kis tömör vers! Én az utazás szót nem találtam... Ideális hosszúság, 3 strófa, ABAB-rímképlettel. A sorok 4+4-es osztatú 8-asok többségükben, csak az utolsó strófa 2 sora tér el ettől. Jók a rímek, talán a gyermekkor/jelenkor egyikét írnám másképp, a világ/virág már elnyűhetetlen "könyökrím", de a levél/fedél, és a szava/csillaga szépen hangzik. Meglepett a 8-as sorok között a 3. strófa első két sora, mely csak 7-esre sikerült, talán figyelmetlenségből (Kehelyben kinyílt A világ, hozzá kulcs a szívünk szava...- így lehetne pótolni). Hát, ez sem túl vidám (szemfedél, kihalt, tiszavirág, fonnyadt, kopott, üres)... Szív szava - ez tetszett, még ha kicsit közhelyes is... Nem volt könnyű ilyen rövid sorokból felépíteni a verset, de sikerült! Nekem jobban tetszene a...cseppnyi élet, tiszavirág megfogalmazás... Az egyszerű, érthető szöveg némi igazítással egy magyarnóta, egy hallgató szövege is lehetne...

Csongorádi / Tisza-partján

Szerelmetes / bűvös világ járja,

Most szeret a / tiszavirág,

szerelmesen / most megy a halálba...

7 szó-OK! Fájó búcsúszó... nyugovó... hát, ez sem humoros, vidám. De legalább csak 16 sor!  Egyszerű XAXA-rímképlet, néhány (fél)ragrím (vegyük-kezdjük, szökjön-törjön), gyenge (mormolva-nyogovóra). A sorok 4x9-esek, általában ritmus nélkül. Kérő kezünkbe kulcsot kapjunk - szép 4xK! és még van egy kis ritmusa is! Végigjárjuk, talán egybe... Négy mondat, áthajlásokkal, ami kicsit biccenősen sikerült. Szép szerelem, aztán teremtünk, temetünk - ez is jól fest. Létünk 2x is említtetik, a Teremtőt én nagy T-vel írtam volna... Nekem sok az "-unk/-ünk" a versben (14! darab), ez kicsit monotonná teszi...  A gyerekkortól eljutott a vers a nyugovóig, ezzel kerek egésszé formálódott az Életút...

7 szó - OK! AABB-rímelés, néhány ragrímpárral (szárnyát-utasítását, boldogsághoz-lázhoz), és egy gyengével (letépve-ereje). Nos, ez már elég rövid vers, nem igazán vidám, inkább bölcselkedő. A sorok 14-szótagosak valamennyien, de nem éreztem bennük sehol valamilyen ritmust. Talán rövidebb sorokkal (12-es) dallamosabbra lehetett volna hangszerelni. Miben táncol az emlék? Minek az ifjúsága? A gyermekkoré? Az emléké? Hűségesen követve anyja utasítását... Hát, ez minden, csak nem költői megemelkedettség! Lázár-ügyben nem tudok nyilatkozni, nyilván bibliai eset, ítéljék meg, akik jártasak a Szentírásban.  Itt is egyetlen áthajlás van, nem zavaró, de amúgy nélkülözhető lenne... Látom, a magány szóval itt sem tudtak mit kezdeni. Igazából egy vidám, humoros versben csak csúfolódni lehet a magánnyal. Érdekes megoldás. Én vártam volna, hogy a cím valahol megismétlődik a vers belsejében. Nem kötelező persze, de olyan jól mutatna...

A 7 szó OK!  Ha nem is vidám, de már derűsebb a vége. Még ez is hosszú egy kicsit talán. A 3-soros vsz-ok először szonettre emlékeztettek, de nem... Furcsán alakulnak a rímek, hol AABB, ABAB, XAXA, hol meg nincsenek. Ez a sokféleség zavaró. A sorok hossza is változatos, az utolsó előtti 2 vsz-ban mintha belső rímek is szólnának, nem is rosszul. Még maradj, hess, rút magány... Itt a maradj a gyermekkorra vonatkozik, de így, a hess mellett furcsa. A két áthajlás talán nem kellett volna, az egész vers megvan nélkülük. Akadnak gyenge rímpárok sír-film, magány-zár, remény-kép), de szépek is (pereg(2x?)-megyek, filmem-innen, sötét-még). De az életfilm csak pereg, pereg ("és tovább én már nem szenvedek...") 

A 7 szó rendben. Ez sem igazán vidám, humoros, kicsit hosszú is. Átmenet szabad és kötött között, bár én inkább próza módjára olvastam. Három mondat, három strófa. Nem könnyű megemészteni az egyes mondatok tartalmát, annyi minden zsúfolódik beléjük. Mintha a Fedél Nélkül-ben olvastam volna, olyan a hangvétele, és eljut a végén Istenhez (vagy a pokolba). A pult előtt dülöngélő bizony így mondja a magáét, nemigen tesz pontot, a gondolatai csapongnak. Jó vers, komoly vers, beleélhető. Néhány vesszőt még beiktatnék, de hiányuk nem zavaró, minden érthető. Talán fele ilyen hosszú versbe is befért volna a mondanivaló lényege, de mint mondom, a dülöngélő panaszos így "filozofál" a sorsa fölött. A "műtrágyás kannás" kifejezés nagyon találó...

Imre ezúttal 7 szót adott, kérte, hogy vidám, humoros legyen a téma. Múlt héten 10 szóra 16 sorban maximálta a verset, itt 12 sorra csökkenthette volna. Az 1 oldal terjedelem, gondolom, inkább a prózára vonatkozik. Nos, az 1. vers. Nem humoros, nem is 12-soros, de a 7 szó benne van. Végigolvastam, nekem hosszú volt, de nem volt rossz... Sőt! Amolyan félig szabad, félig kötött vers. Változó sorhosszak, rendszertelenül felbukkanó, de jó sorvégi és belső ímek. Az egyes sorokban különféle ritmusok is feszülnek, munkálnak, ami a kötött stílushoz közelíti. Alapjában véve jó a központozás, néhol a gyakori (...) után az új mondat nem nagybetűvel kezdődik, néhány vessző talán hiányzik. De mindez nem zavaró, abszolut érthető, sodró lendületű szöveg. Nagyon sok minden, kép, gondolat zsúfolódik a versben, de talán a lényege 12 sorba is belefért volna. Nekem tetszett, rutinos verselőre vall... És a születés misztériuma valóban egy lényeges mozzanat az életünkben.

7 szó - OK! Szonett-forma. ABBA ABBA CDC EDE - mondjuk... A sorok végig 11-szótagúak, ritmikát bennük nem érzékeltem. Sok a ragrímpár, szinte valamennyi az. "...Utazás időBEN, térBEN." Álmodozás, lázadás, várakozás, utazás, látomás - 14 sorban nekem sok a "-más". A látomás most "marad" vagy "szertefoszlik"?  Hát, egy szonettől több líraiságot várna az ember, de a megadott szókészletből ezt nehéz kihozni. Ez sem vidám, humoros vers, amolyan nosztalgiázó. Várakozás...életünkKEL? Láz lobog... magány fedi - jelenidőben. De ez NEM egyidőben zajlik. Anno lobogott, de MOST magány fedi... Kehelyként nyújtottam a kulcsot... - ez is furcsa nekem. Több lehetőség lett volna ebben a szonett-formájú versben... Istenkém, egy kis ritmust, egy kis ringatást csempéssz bele! 

Elszállt, amit írtam! A lényeg: a 7 szó OK, pontos a 6+6+6+5-ös tagolás, ettől dallamos, ritmusos a vers. Rutinos valaki írta. Hosszúnak tűnt, de nem az lehetett volna 20 sor is, ha 12-11-12-11-es sorhosszal készül. A 4. és 8. sorok rímelnek össze, de másutt is vannak szép rímek, bár változó helyeken. Kerek a történet, a "nincsig" futó először meglepett, aztán leesett... Szépen megoldott, mintaszerűen formás, énekelhető vers, ami valójában egy vallomásban végződik. Az "akart-dallama" rímpárra viszont ráférne egy kis polírozás... Eddig az egyik legsikerültebb alkotás, legalábbis szerintem. Őszintén megmondom: tetszett. Úgy van benne a 7 előírt szó, hogy szinte észre sem veszed. Mintha már ez a vers régóta megszületett volna, és belőle kölcsözte volna szerzője a 7 szóra vonatkozó javaslatát... Azért én a 4. sorok végére pontot tettem volna, hiszen önálló mondatként megállja a helyét az 1-4., illetve az 5-8. sor. Összefoglalva: nagyon jól sikerült vers, nekem mind a formája, mind a tartalma egyaránt tetszett...

Kedves Imre!

Köszönöm a felkérést. Igazából kicsit túl szigorú voltam a múlt héten. Én is amatőr vagyok, egy rímszerész talán, de semmiképp nem költő. Fenn vagyok közel egy tucat netes irodalmi oldalon (Holnapmagazin, Napkorong, Napvilág, Alak-Art, DunapART, tehetsegesek, Poet, elmondhatom, stb.), néhol már régóta. E fórumokon sok versem és fordításom olvasható, vagy saját nevemen (az sem titok, hogy Szöllősi Dávidnak hívnak), vagy mandolinos nick-néven szerepelek. Ajánlom magam szíves figyelmetekbe. Szőrösszívű vagyok, főleg a formai, logikai kritikára "szakosodtam". Dicsérgetők mindig vannak elegen, gyakran elvárják a szerzők a keresztbe-dicsérgetést. A tartalommal ritkán foglalkozom, csak ha valami logikai bukfencet érzek benne. Természetesen a helyesírás, központozás, magyaros szórend, amit észrevételezek gyakrabban. Magam a kötött formában vagyok otthon, immár lassan 56 éve. Több, mint 60 éve zenélek. Magam is naponta nyúlok a Helyesírási Kéziszótár után, mert sokszor bizonytalankodom... Nem garantálom, hogy minden beküldött verset véleményezek, de igyekszem legalább elolvasni. Elkezdődött a 2. hét, látom a megadott szavakat, a témát. Mindenkinek jó verselést, jó játékot kívánok, és fogunk még találkozni! Mindig a maximális jószándék vezet, és a véleményem persze szubjektív, senkit semmire nem kötelez. Ne azt keressétek a recenziómban, hogy min lehet megsértődni, hanem azt, hogy mit lehet esetleg belőle tanulni...

Mindenkit őszinte barátsággal üdvözlök,

Mandolinos (Dávid)

Kedves Éva!

Bocsi, nem fogalmaztam pontosan! Hét szó esetén max. 14-16 sor, de annál KEVESEBB persze lehet... És nem kötött a sorok szótagszáma sem. Ha valaki a 7 szót nem tudja belekombinálni mondjuk egy 3-4-strófás, egyenként 4-soros, soronként 12-15-szótaggal operáló versbe, az hajlamos lesz eposzt, elbeszélő költeményt írni... Nem véletlenül kérte Imre, hogy az előző 10 szó max. 16-soros versbe foglaltassék. A hosszú alkotások is csodálatosak lehetnek, de véleményezni is jó lenne azokat. Ahhoz pedig el kell olvasni végig, koncentrálni a lényegre, megízlelgetni az apróságokat, mert nem csak az ördög, de a vers szépsége is a részletekben bújik meg. A költői szabadság is lehet a felismert (terjedelmi) szükségszerűség. És van egy ide is érvényes mottóm: röviden - szabatosan - magyarán!   Vagy kicsit másképpen angolul: be short - be correct - be human...

Üdv: Mandolinos

Kedves Dávid!

Először is szeretném megköszönni, hogy értő véleményt alkotsz a verseinkről!

Kritikát mondani egy versről nehéz dolog, pláne olyannak is, mint én, aki nem mélyedt el soha

a verstani fogalmakba. Én nagyon örülök és megpróbálok tanulni az általad rámutatott hibáinkra.

Egyetértek veled abban, hogy egy vers, egy próza és megpróbálni még több embert bevonzani a játékba!

Szeretettel: Erika

Hát nem is voltál olyan nagy "égedelem":)) Tetszett a gyerekkorod. A tájszólást is tetszik nagyon:)

Gratulálok nemmindennapi történetedhez:)

Tetszett a történet:) 2 napja olvastam először, de azóta is nevetek, ha eszembe jut a böfögő kutyus:))

Gratulálok, aranyos történet:)

Én sosem horgásztam, így nem ismerem - csak mint kívülálló - ezt a "műfajt"...Viszont írásod fordulatos, szellemes gondolatmenete többször is hangos kuncogásra késztetett!

Szívből gratulálok hozzá!

Üdv: Éva

Lehet, hogy már a kezedben van?

Jó tömör megoldás - tetszett!

Csak az olvasó szemével nézve tudok véleményt mondani...

Fordulatokban, humoros helyzetekben gazdag írásod  lebilincselt. Nagy élvezettel olvastam - többször is.

Köszönöm, hogy olvashattalak!

Összességében tetszik a filmed,de ez nagyban köszönhető pár remek sornak és a jó tartalomnak, ahol szines.Sok helyen fekete-fehér marad a szókapcsolásoktól.

Elég 'avantgardra' sikerült mind szerkezetileg, mind tartalmilag.Számomra nem is homogén a tartalom, bár átgondoltabban akár ütős is lehetett volna.

..nekem egészen Odüsszeuszos hangulatom támadt olvasás közben,ami jó! Komoly téma szinte eposzi megfogalmazással,néhol éppen annyira bonyolult is de ez a témával jár..hanem a vége el lett kapkodva 6 sorban!..szinte: "itt a vége fuss el véle" -módon. Kár!..a szavakat nem számoltam, nem is fogom, biztos mindenki beleírta őket..

Az első gondolatom olvasás után ez volt:..biztosan...-csak legyen aki ezt megérti..amúgy van ritmusa, és ez mindenképpen jó dolog.

Verset olvastam. Örülök neki. Van gondolata amit végigviszel, van szerkezete amihez következetes maradtál. Van szóismétlés is ami korrigálható lett volna egyszerüen (..csak néztem, hogy izzanak lázban..), de megoldottad a feladatot.

Ebben a fordulóban és ezen az oldalon eddig ez az első írás, amit kerek-egész VERS-nek nevezhetek. Bár van benne ellentmondás számomra, a 2. és 3. verszak értelmezése ez, mégis örülök ezt olvasni a többi után.

Az első 4 sort érdeklődve olvastam...aztán ez lelohadt...és az utolsó két sor sem hozta vissza kezdeti reményemet abban,hogy jó kritikát írhassak..a téma szétesik,a szavak rosszul választottak, kiágaskodnak a gondolatmenetből..